وجع

‏” أختار الصمت دائمًا حتى وإن كان ليس الحل الأنسب، لكنه يبقى أفضل من احتمالية أن ما يثقلني قد يهان باللامبالاة .”

" في كل مرة كنت أتخلى عن شيء أحبه كنت أفقد جزء من قلبي، الآن يبدو قلبي صغيرًا جدًا لا يكفي للتمسك بشيء "

كنت أظن أن الذي يحبني سيحبني حتى وأنا غارق في ظلامي، حتى وأنا مليء بالندوب النفسية، حتى وأنا عاجز عن حب نفسي، سيحبني رغماً عن هذا، ولكن لا، لا أحد يخاطر ويُدخل يده في جب بئر ،كلهم يريدوننا بنسختنا السعيدة، الظلام لنا وحدنا 🖤💔

الذين ولدوا محاطين بهالة من الحب يكبرون أقل تشككًا، أما الذين لم يجدوا ما يكفي من العناق، والضحكات، وقصص ما قبل النوم، سيكبرون أكثر تشككا في علاقتهم بالوجود، واستحقاقهم لهدايا الحياة المتناقضة، تعبيراتهم الممتلئةِ عمقًا وحزنًا قد لا تكون إلا صدى صوت ذلك الطفل الذي لم يُحب بعد

هل سَمعتم عن شَخصٍ يختنقُ مِن عقله، وعن أفكارٍ أصبحت حَبلُ إعدام حولَ عُنقه في لحظةَ، وعن صُداع جعل من الجُمجمة طبلة لفرقة موسيقية، وعن قلبٍ تحول لـ مقبرة للطمأنِينة، كُل ذلك يحدث لي 🖤🥀

‏"يوجد أشياء لن نشفى منها، تعود إلينا بصورة مباغتة، مثل وخز يذكرك بأنه ثمة خطب ما في الداخل، عليك أن تتصرف ولكنك لا تعرف الطريقة، يذكرك بالمرة التي وضعت فيها مقدار ثقتك في غير محله، المرة التي عولت فيها على شيئا آخر غيرك، وأخرست فيها صوت حذرك وذهبت طواعية خلف متاهة واضحة وجلية."

"لستُ مثالياً أَبدًا لكني لم أُؤذِ أَحدًا، لم أَؤذِ سوى نفسي بِداخلي جزء سيء، لكني لا أَنقُض عهداً ولا أخونُ وعداً ولا أستطيع أنّ أرى الكسر في عينِ أحد، وأعرفُ جيداً مرارة الخُذلان والوحدة، ولا أُجيد الرحيل ولا التخلي وتلِك مشكلةٌ لا يستطيع أحد أنّ يفهمها."

وبعد كل هذا الصراع ، أقف الآن بلا مشاعر ، بلا اشخاص ، بلا اشيائي المفضلة ، الآن أقف خالي تماماً.. خالي من كل شيء 🍃💔

لا أعلم حقاً ما حدث، أصبحت أكثر عُزلة، أكثر شروداً ،وباتت أحلامي مُرهقة ومازلت أتساءل هل هي بداية لمرحلة جديدة أو نهاية لكل شيء 💔

أعتقد أَنني أفهم الآن أن سعادتي تكمن في التخلي عن المزيد، لا الحصول على المزيد، دون ندمٍ أو خوفٍ أو حزن. 💔😔

تعبت من اللاجدوى ولم يبق لي ما أقوله لحياة قلقة لم تعد تأبه بي كثيراً، ولا تسمعني جيداً ولا تتذكرني إلا بمزيد من الأمراض والمآسي 💔😔

كُنت أحاول بكل الطرق أن أكون بجانبك مهما كانت عدد المرات التي تجرحني بها، قاتلت من أجلك لكن في النهاية أنا من قُتل 🖤💔

‏لن تجدني مؤذياً أبدًا....

حتَّى إن خاب ظني فيك......!!

سأُغادرك بلُطف......

فإنتهاء الرغبة أشد من الكُره.... 

🖤🖤

ربما ‏ما كان ينبغي علي أن آخُذ الوعود جميعها على محمل الجد ، لكنني ظننت الجميع مثلي، حين أعدهم بشيء حتماً سأفعله 🍃🥀

بي الآن رغبة عارِمة لِغلق كُل ما تبقى مِن نوافذي والنوم داخِل سكينةً بِلا نهاية، وعِندما أستفيق تكونُ ذاكرتي مساحة مِن الضوء 🥀🍃

" سيأتي عليكَ وقتٌ تضطرُ فيهِ للتوقف عن عبور المُحيطات لكي تصلهم، هؤلاء الذين لم يقفزوا ولا حتى عن بركة ماءٍ مِنْ أجلك."

بعد ساعات من التفكير المُفرط بِك أيقنت بأن عمل ساندويش بالجُبنة أفضل بكثير من حماقة إرسال رسالةٍ نصيةٍ لَك .

‏لم ينتظر منك شيئاً، لم يطلب عطفاً ولا بكاءً ولا عراكاً، ولا أن تقاتل هذه الحياة معه، كان فقط يحتاج أن يشعر بقلبك قليلاً

"ستدرك أن نصف حزنك لم يكن إلا بفعل تحليلك العميق وتأملك الدقيق ، بينما الأمر لم يكن يتطلب إلا أن تتخطاه دون تفكير" ✨🖤!!

سخيفة الأعذار المتأخرة أو الإهتمام بعد الطلب أو شخص يراضيك بعد ما يطيب خاطرك ،

عموماً كتير شغلات لمّا بتجي بوقت غلط ما بتلزَمنا ..🤍!!